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我和妹妹又爱又恨

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  • 作者
    的帖子
  • # 386477
    Lutie
    参与者

    我曾经尊敬我的姐姐,认为她是一个全面发展的人,聪明,善于交际,外向和勇敢,但这种崇拜随着时间慢慢消失。从我记事起,姐姐就一直觉得我很烦(直接告诉我),她拒绝承认自己是姐姐,尽管她比我大两岁。我记得当我们年轻的时候,我的姐姐总是欺负我,意思是评论(我是多么丑陋的或愚蠢),限制我只使用一个抽屉物品(我们一起共用一个房间),在学校不理我(让我假装我不知道她,因为她很尴尬的我)等。有时,我姐姐会操纵我为她做事,而我自己却不质疑她的行为。我报复的时候,我咬她,因为这是唯一的方法我知道如何保护自己,因为我是一个胆小的孩子(用言语表达自己麻烦的),她总是告诉我,我将接受惩罚(甘蔗、吊架或皮带)我爸爸(我哥哥总是阻止他,如果他过于劳累)。在学校被欺负也于事无补(同学们会挑我的毛病,老师也会对我指指点点)。从我姐姐的欺负从来没有真正停止,直到15岁,我决定不再接受她的废话,并学会了如何反击(通过争论来表达我的沮丧)。在我大二的时候,我的妹妹陷入了抑郁(直到今天我仍然不知道她在国外读硕士的时候发生了什么)。

    我搬回家后,和姐姐合住一个房间。再一次,我没有地方来打开我的行李(不管你信不信,我所有的东西都还在我的行李里),这样呆了很长一段时间。我非常努力地去理解别人,但实在难以忍受。半夜的时候,她会不断地走在&出了房间,砰的一声关上门,然后她会搜索行李或把某些事情,有时她会尖叫负载或突然抓住我的手(我会退缩,因为它触发我由于经验)。在那三年里,我和我的家人忍受着她说的和做的一切,因为她很抑郁。每当我想要一个空间的时候,她总是很生气,说我是住在她房间里的陌生人(我感到很受伤)。每当她生气,她会指责我偷东西从她的包括我们的妈妈说为什么一个陌生人做这个或那个的,指责我的一切(她怎么睡在地板上的床垫,她选择等)而要求我应该听她的,因为她老了。每一次,我都得做个好人来请求原谅或者修复关系。我妈妈总是让我忽略我姐姐做的任何事,或者试着体谅她的处境。

    去年我从崩溃的健康中恢复过来后,我觉得这已经足够了,所以我搬进了客厅。我开始在我妈妈和姐姐之间划清界限。昨天,她塞给我一张纸条,上面写着:“亲爱的姐姐,你不应该看色情片。这样不好。”我不明白她为什么要写这张纸条,所以我质问她,她只是说:色情对你不好。我的房间里没有任何与色情有关的东西,我的笔记本电脑上也没有(只有一些自助书籍,可能是色情书籍?????)。

    我真的不想对我姐姐做的任何事做出反应,但每当她尝试不同的事情来挑起我们之间的紧张关系时,比如关于色情片的纸条,或者我不应该碰房间里的任何东西,等等,都会激怒我。这听起来可能有点小家子气,但直到现在,我仍然因为她过去对我做的事情而怨恨她(有趣的是,她不记得那段时间她对我做的任何事情)。我的医生告诉我最好的方式对我放手,就原谅但我不能这样做,因为它的痛苦我她不知道她伤害了我多少年(是多么方便她打电话给我的妹妹当我需要时,一个陌生人当我不是)。

    我该怎么办?

    Lutie

    # 386508
    安妮塔
    参与者

    亲爱的Lutie:

    2019年1月,也就是两年半前,你们分享了你们的母亲“她生气的时候会说些刻薄的话当你告诉妈妈你和男朋友分手的事时,她说了她的声音“在你。今天,你分享了你姐姐对你说的刻薄的话:“当我们小的时候,我姐姐永远用刻薄的评论来欺负我(我有多丑或多蠢)“她有时会对你大喊大叫,你受到了惩罚,”手杖、衣架或皮带“从你父亲那儿……

    -这通常是家族攻击的故事:它从父母传给孩子,从兄弟姐妹传给兄弟姐妹。然后它传递到外面:对抗男朋友…或者受到同伴的攻击(“在学校被欺负”),甚至受到老师的攻击(“老师会贬低我”)。这就是侵略的动力:它不断地传递着。直到它停止,如果它是…它应该。

    * 2019年1月,您分享:“我在一个父家里长大” - 你的父亲在拜访期间打败了你吗?

    安妮塔

    # 386527
    Lutie
    参与者

    亲爱的安妮塔,

    谢谢你的回复。我很惊讶你会重读上一篇文章。我没有意识到,由于当时的情绪状态,我遗漏了很多细节。我的父母在我14岁时才正式离婚,此后我们再也没有见过他,直到他去世的消息。我父亲在我7岁的时候开始打我,直到我12岁的时候他才停止打我(我的记忆有点模糊,因为我最近才开始记起有关虐待的事情)。在我10岁的时候,他在我睡觉的时候骚扰我(他第二次试图骚扰我,但没有成功,因为我对他很警惕),幸运的是,我在拳打脚踢中挣扎着逃脱了。我过去总是躲在外面(不管天晴下雨),直到我的兄弟姐妹们回家(我妈妈因为工作很少在家)。过了一段时间,我开始自杀,我开始伤害自己。一天,当我爬上阳台栏杆准备结束自己的生命时,我最小的弟弟喊我,问我在做什么。就在那时,我突然想到,我的死会对我的弟弟造成怎样的影响所以我决定压抑所有的情绪包括性骚扰的记忆。 The memories only started to resurfaced only a few years ago. I never understood why I was scared of boys (never dated until I met my ex) nor why I couldn’t form proper bonds with people around me. Unexpectedly the breakup help me open my eyes to the problems I never knew I had.

    我能做些什么来打破这种侵略的循环呢?

    Lutie

    # 386535
    安妮塔
    参与者

    亲爱的Lutie:

    在看了你最近的帖子后,我再次阅读了你在2018年的帖子(我错了,那是2018年1月,超过3.5年前)和你在当前帖子中的帖子。

    在这个线程的原始帖子中,你写道:“我过去很尊敬我的姐姐,她是一个全面发展的人,聪明,善于交际,外向和勇敢——在我看来,从你所有的帖子来看,是你,Lutie(网名),是一个多才多艺的人,聪明,善于交际,外向和勇敢的,以及善良和耐心。

    你问:“我能做些什么来打破这种侵略的循环呢?

    首先,你必须住在别处,远离你那咄咄逼人、爱虐待别人的姐姐(或者她将不得不搬出去)。你家人的问题在于,他们忍受并原谅了她的攻击。”我和我的家人忍受着她说的话和做的事,因为她很沮丧——她没有权利因为自己抑郁而对别人咄咄逼人。(只有当攻击者和施虐者都开心的时候,反抗攻击是没有意义的!)侵略和虐待不应被容忍或原谅。

    为了阻止你妹妹的攻击和虐待,其他家庭成员需要团结起来拒绝接受。但你母亲坚持你姐姐虐待你的情况:”我妈妈总是让我忽略我姐姐所做的一切,或者试着体谅她的处境。”你的母亲错了:受虐者不能忽视虐待,要同情施虐者。当受虐者对施虐者感同身受时,虐待就会继续下去!

    你妹妹似乎认为,她生气时虐待别人是可以接受的。她一生气就指责我。什么事都怪我…)——愤怒不能成为虐待的借口。(想象一下,只有施虐者保持冷静,虐待才可以!)不管施虐者怎么想,施虐是不对的!

    我的治疗师告诉我放手的最好方式是原谅,但我做不到,因为她不知道这么多年来她对我的伤害有多深,这让我很痛苦——原谅施虐者,就像同情施虐者一样,当你仍然和施虐者生活在一起,仍然被她虐待时,总是一个坏主意。

    想象一只鹿对一只靠近的美洲狮产生了共鸣,它会这样想:“哦,可怜的美洲狮,它看起来好饿…我必须让它吃掉我!”想象一下,美洲狮咬了鹿,鹿有机会逃跑,但没有,因为它想:“我不应该对美洲狮生气逃跑,或者和它搏斗。我会原谅他的!”

    同情和原谅一个没有改变他/她方式的施虐者是不好的建议。当你的母亲给你或治疗师的时候,这是一个糟糕的建议!

    安妮塔

    # 386570
    Lutie
    参与者

    亲爱的安妮塔,

    我从没想过我妈妈和姐姐的行为会被认为是一种虐待。虽然我妈妈有时有点专横,但她从不动我们一根指头。

    目前,我没有经济能力搬出去(由于健康原因还没有工作)。搬到客厅后,我尽量减少和妹妹的互动(避免不必要的冲突),她会在我的门底下塞一张道歉的纸条,让我搬回房间。我拒绝了她,说我需要自己的空间,我决定把房间让给你。我试着修复这段关系,但她最后还是给我写了另一张毫无意义的纸条(来自之前的帖子)。我觉得我姐姐总是想通过一些细微的事情,比如在我们做饭/坐着/切食材等时候撞到你,来得到我和我兄弟的反应。有时候我并不能真正理解她,也许部分原因是我试图去理解她。

    我一生中大部分时间都在恨我的父亲,当他去世的消息传来时,我没有为他流一滴眼泪(我记得有人指责我冷酷无情)。家里的每个人都哭了,除了我,我的姐姐/亲戚看着我,好像我是一个冷血的怪物。恨他让我意识到一件事,我不能真正过自己的生活,因为我不能信任任何人,我很难向别人敞开心扉。我想为我自己原谅他们,这样我就可以继续我的生活,而不感到痛苦,但我明白虐待不应该被忽视。我很同情我妹妹,因为我以前也有过抑郁症。

    既然我将在家里待上一段时间,你有什么建议可以让我更好地保护自己的情绪吗?减少和我妹妹的互动被认为是消极攻击吗?

    Lutie

    # 386576
    安妮塔
    参与者

    亲爱的Lutie:

    减少和我妹妹的互动被认为是消极攻击吗?-不:尽量减少与施虐者的接触是一种保护性反应。它不是侵略性的。你需要保护自己不受姐姐对你的直接攻击,也不受她对你的间接(被动攻击)攻击。

    既然我将在家里待上一段时间,你有什么建议可以让我更好地保护自己的情绪吗?"-

    尽量减少你和你妹妹的互动,最好是零互动。尽量忽略她。如果她对你很好(也许是为了不再被忽视)——奖励她的好,一个微笑或一句礼貌的话,但这就是全部:不要和她成为朋友,不要靠近她。

    如果我处在你的位置,我只希望她能彬彬有礼。

    如果你的妈妈告诉你不要再忽视你的妹妹,你应该对她好点,等等,因为她情绪低落,或者因为她(看起来)想对你好…不管她说什么,不要听她的。她已经告诉你,你应该接受或忍受你姐姐的虐待——所以不要再利用她糟糕的建议、建议或指示了!

    我一生中大部分时间都在恨我的父亲,当听到他去世的消息时,我没有为他流一滴眼泪……看着我,好像我是一个冷血的怪物“——他用手杖、衣架、皮带打你……也许是在你7岁到12岁的时候赤手空拳,然后在你10岁的时候对你进行了性骚扰,然后又对你进行了第二次性骚扰。当你父亲,冷血的怪物死了,你的家人看着作为. .“一个冷血的怪物”。这太过分了!

    我想为我自己原谅他们,这样我就可以继续我的生活,而不感到痛苦,但我明白虐待不应该被忽视“ - 不要接受或忍受虐待..一旦你不再被虐待,那就原谅了,你最好。

    我很同情我妹妹,因为我以前也有过抑郁症-同情她的抑郁,但不同情她的攻击性。同情你自己的感受,不管它们是什么,注意不要接受别人的攻击,也不要对别人有攻击性。

    请记住,保护自己免受侵略,最小化接触,不是激进的行为:对另一个人的侵略是一种保护和明智的反应。

    安妮塔

    # 386625
    Lutie
    参与者

    亲爱的安妮塔,

    谢谢你的建议。从现在开始我会尽量避开她。

    我真的可以怪他们冷眼瞪我,因为我从来没有告诉过我的妈妈和兄弟姐妹关于性骚扰的事。就在几个月前,我对我妈妈和我最小的弟弟敞开心扉谈论这个话题。我哥哥问我为什么直到现在才告诉他,为什么我把一切都藏在心里,独自承受。而我妈妈试图为我爸爸辩护,说他是个好人,他自己也是虐待的受害者,有时这让他变成了另一个人。然后她问我是不是整件事都是我想象出来的,如果真的发生了,我应该忘记它,继续生活,因为他已经不在了(为什么要责怪一个已故的人)。当她对我说这句话时,我很震惊(尽管她确实试图安慰我),我只想听她说这不是我的错。当她责怪自己是家里的顶梁骨时,我感觉更糟,她责怪自己是家里的顶梁骨时,她责怪自己是家里的顶梁骨时,她责怪自己是家里的顶梁骨时,她责怪自己是家里的顶梁骨时,她责怪自己是家里的顶梁骨时,她责怪自己是家里的顶梁骨时,我感觉更糟。在我的生活中,我从来没有因为任何事情责怪过她(我确实责怪过她更多地站在我姐姐和我一边),因为她受到了父亲和他一方家庭成员的虐待(当他们住在同一栋房子里时)。

    今天我的妹妹只是说了声对不起就走开了(她总是这样做的),我向她指出,如果不改变自己的行为,那就不是真正的道歉,她会皱着眉头然后走开。我听到她抱怨妈妈她做错了什么,为什么我不能原谅她,即使她说对不起,她继续说,我是多么的愤怒无法给她一次机会,她看不到她做错了什么(是的,他们在客厅旁边的我怎么能不听任何东西)。

    我想知道为什么伤害另一个人似乎从不保留任何记忆事件的受害者探究记忆的伤害(一本书解释了相关的大脑更容易储存记忆强烈的情绪由于肾上腺素激素被释放在经验)。

    你觉得告诉她她过去到现在的所作所为能帮助她理解我的感受吗?(我知道这是徒劳的,但我想告诉她,这样我就可以放弃改变/理解她的想法)

    Lutie

    # 386632
    安妮塔
    参与者

    亲爱的Lutie:

    不客气你写道,当你没有为你父亲的死而流泪时,你的家人看着你就好像你是一个“冷血的怪物”:我真的可以怪他们冷眼瞪我,因为我从来没有告诉过我的妈妈和兄弟姐妹关于性骚扰的事“——但他们知道你父亲曾打过你……他打你就足以解释为什么他死的时候你不难过,为什么你生他的气。

    当你告诉你母亲你父亲对你进行了性骚扰,她的反应是这样的:我妈妈试图为我爸爸辩护,说他是个好人,他自己也是虐待的受害者,有时这让他变成了另一个人。然后她问我是不是这一切都是我的想象,如果真的发生了,我应该忘记它,继续生活,因为他已经不在了(为什么要责怪一个已故的人)——你有一个比好斗的姐姐更大的问题:你的母亲。她为施虐者辩护(你身体和性虐待的父亲,和你好斗的妹妹),她是站在他们一边的。这是非常非常令人伤心的。

    关于你的母亲,你写道:我确实责怪她更偏向我妹妹-我也责怪她:她不应该站在施暴者/侵略者一边!

    今天我的妹妹只是说了声“对不起”然后走开了(她总是这样做的),我向她指出,如果没有改变行为,这不是一个恰当的道歉——你说得对。说“对不起”很容易。这只需要一秒钟,不费力气。她说这个词是出于不诚实的操纵目的:让(错误地)看起来她是好的/谦卑的/善良的那个人,而你是坏的/不可原谅的/无情的那个人。

    我想知道为什么那些伤害别人的人似乎永远都不会记住这件事“——他们说他们不记得了……这并不意味着他们不记得。

    你觉得告诉她她过去到现在的所作所为能帮助她理解我的感受吗?(我知道这是徒劳的,但我想告诉她,这样我就可以放弃改变/理解她的想法)“-我认为她对你帮助她了解你不感兴趣,我认为她也不想了解你。但你可以试着找出答案。如果有,告诉我你对她说了什么以及她的反应,好吗?

    安妮塔

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