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柚木

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浏览15篇文章- 1至15篇(共729篇)
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  • 回复:结束了路! # 385616
    柚木
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    亲爱的哈维尔,

    我真的很想被“治愈”。但是,我的思想每天都在和我斗争。

    我明白了。你的一部分想要被治愈,而另一部分想要放弃,因为这一切似乎太过沉重。太多的痛苦,太多的失望,太多的“死亡”和空虚。但如果你坚持,比如只是去看治疗预约,就已经很麻烦了。你在强化那个愿意再次生活和爱的人……

    我不知道自己的需求或核心生活价值,一切似乎都不存在。

    你的需求和我们每个人的需求一样:被爱、被欣赏、被看到、被认可……这些也是你内在的孩子的需求。你可以在心理治疗中一点一点地解决这些问题。最终你会给你内在的孩子爱和肯定。你会成为你内心孩子的好父母。当你开始感受到爱的时候,你不会再感到空虚和死亡,你会感到动力,新的大门会为你打开。相信我,我也感到内心空虚,学会爱自己、欣赏自己是我人生的转折点。

    我害怕睡觉

    你害怕当你睡觉时会发生什么?

    回复:结束了路! # 385611
    柚木
    参与者

    亲爱的哈维尔,

    不客气

    因为我的内心是空的,完全“死了”,这肯定是注定要失败的。我觉得生活漫无方向,没有道路。但是,我仍然在努力寻找我的目标,开始过有意义的生活。

    如何让它成为你的目的和目标,至少现在,要掌握治愈的道路,并开始感到越来越活泼,内心,而不是死和空的?为了满足你的核心未满足的需求,让你的心能够感觉满,你感到有动力和灵感,渴望生活和爱情?您对这样的目标感觉如何?

    回复:结束了路! #385583
    柚木
    参与者

    亲爱的哈维尔,

    生孩子是人生的终极目标吗?它们能满足我的需要和空虚吗?

    不,我不认为这是生活的最终目标。我myself don’t have children, due to various circumstances, but mostly because for a long time I didn’t feel ready to be a mother (because my upbringing left me incapacitated and with very low self-esteem and no self-love). Due to all that, I didn’t have a desire to have a child, and I still don’t. But I don’t feel less worthy because of that, or that my life doesn’t have a meaning. In any case, I don’t believe having children is the ultimate goal of life, although for many people it’s incredibly rewarding and gives meaning and purpose to their lives. It’s very individual.

    什么是可以肯定的是,儿童不能满足我们的需求 - 这是谁需要满足孩子们的需求,而不是相反的父母。如果你觉得空虚,你不会有什么给你的孩子无论是。如果你感到沮丧,你的孩子会过于压抑。他们可能会一生一世想你振作起来,然后感觉不好自己的成功永远。等等。

    如果你有孩子来让自己感觉更好,从一开始这就是一个失败的案例,也会对你的孩子产生不好的影响。如果我们利用孩子来满足自己未被满足的需求,我们就会把他们当成功能,而不是真正的个体。

    回复:需要一些建议,因为我如此沮丧 #385575
    柚木
    参与者

    P.S.我只是想补充一点,我认为目前正在向中国进行语言学习的计划是最佳选择,因为它会让您选择远离家乡,从父母身边生活,并探索各种可能性为自己。这是你父母支持并愿意支付的东西。所以我认为这是将脚趾浸入自主生活中的好方法,但如果您需要它,但您的父母支持的安全性也是如此。

    回复:需要一些建议,因为我如此沮丧 #385574
    柚木
    参与者

    亲爱的菲利克斯,

    我真的想通过我的硕士学位....有一个自我成就因为没有多少人拿到硕士学位....

    之前你说你不想学习,我说在这种情况下,硕士学位只有在你可以出国旅行的情况下才有意义,以实现你从父母那里获得更多独立的目标。如果你呆在家里参加网络课程,那将是浪费时间和金钱,因为你的主要目标(你的独立性)将无法实现。

    现在你说你的唯一动机是因为没有多少人把主人。这告诉我你是低自尊动机和自己与别人比,你觉得服用硕士学位会让你感觉更好。那么,它不会,我已经解释了这5页,您可以回去阅读它。

    最后我要为我们家族的事业工作。

    是你的还是父母的愿望?

    我无法相信我的父母不是支持这个......这并不是那么我做的是坏事......

    他们并不支持,因为它没有贡献未来他们对你的期望:继续为家族企业工作。从他们的角度来看,这是理性的。他们不想把不必要的钱花在你永远不需要的东西上他们的的观点。

    我多么希望我有一个支持我的父母谁会同意我的奇怪的要求....

    你是22岁,这意味着你不是一个宝贝。我一直告诉你你年轻,这是真的,但你不是宝贝。一个22岁的孩子不应该对他们的父母有所要求。如果你想要自己的东西,去吧,得到它,不要指望你的父母为你提供。我知道这对你很难,因为你已经以你的父母为你提供了所有东西并保护了你的挑战(并扼杀了你的增长)。但如果你想长大,你需要减轻他们的影响力。你不能表现得像一个有需要的孩子,然后当那些要求没有满足时生气。

    这也意味着你不能接受父母告诉你的一切——你不能接受他们的你有未来的愿景,但你有自己的。你有你自己的目标和梦想,你努力实现它们。你不能依靠你的父母来为你创造未来。

    回复:需要一些建议,因为我如此沮丧 # 385545
    柚木
    参与者

    亲爱的菲利克斯,

    我那时很担心,就好像我去了日本…我的朋友/同龄人都比我毕业早....我不想被排除在外....然后我选择在那个城市继续我的学位....所以我将和我的同学们同时毕业。这真是个糟糕的决定....我的同龄人真的影响了我。

    我觉得我不能原谅我的同龄人,我已经有很多天没有和我的朋友联系了....

    现在我诅咒所有参与我选错学位的人,也诅咒那些曾经支持我和那个女孩....的人

    你指责同龄人“让”你选择了一个不太理想的学位,而现实是这样的决定不要去日本,因为你不想晚于同龄人毕业。而且你害怕独自生活,因为你只有18岁(但那时我还是害怕一个人住……我才18岁。)所以这是你的决定,基于当时的客观和主观原因。责备别人没有意义,也帮不了你。

    我们已经谈到了健康的后悔和不健康的后悔,我已经解释了它们的区别(你可以回头再读一遍)。你现在做的是不健康的后悔,会让你一事无成。你要么责怪自己,要么责怪同事,因为你很久以前做的决定。这些决定不是可怕的,也不是不可逆转的,因为你还年轻,如果你想要一个更好的学位,你仍然可以得到它。你还没有做一些会影响你以后生活的事情——你想要的一切仍然在你的手中。如果你愿意的话。但是如果你一直把时间浪费在后悔上,恨自己或别人,你将无法前进,你将被困住。就像你的破坏者想要的那样…

    选择权在你,菲利克斯——你是想被困住,还是想追寻自己的梦想?

    回复:有毒的兄弟 #385485
    柚木
    参与者

    亲爱的玛丽莎,

    你的兄弟似乎从来没有犯过他的错误,总是责怪别人(他所有的问题从来不是因为他的选择,他做的决定,等等,这是别人的错。)现在,当他接触你出蓝色的,他没有说什么,会建议他的改变,或者说,他认为他的行为是如何被破坏。相反,他似乎在期待你简单地恢复“为你的孩子着想”的关系,而不是愿意改变自己的态度或他的行为。

    我相信你在这些条件下拒绝这种关系做得很好。你没有义务保持联系他的条款和忍受他的毒性。而他的毒性展出马上:他说,我是一个孩子的母亲,阿姨和妹妹的“笑话”,我是一个常数失望大家在我的生活。

    我一点都不难过,没有联系他,但更多的是被毒性耗尽了。

    好,你不难过,但我想他仍然毒性咬你。你相信任何的那些话,他告诉你,(你是一个糟糕的母亲,在你的生活感到失望每个人)?如果你这样做,你会更容易受到伤害。如果没有,你会更能够处理它,即使你失望的事情已经变成了这样。

    回复:帮我弄明白。 #385434
    柚木
    参与者

    亲爱的Tineoidea,

    我的印象是,你的女朋友对自己很困惑(也许甚至是她的性取向?),因此很容易受到他人的影响。这就是她困惑的地方:

    最终,经过几个星期,她和我分手了,并无法给出任何一致的理由。它永远是一个“我不知道我自己、“事情就是这样。”

    此外,她非常不平衡,有时对你非常深情,其他时候磨练和愤怒:

    我还应该提到她在整个磨房中都非常不平衡,从深情和理性地磨损和生气。

    这也表明了一个非常深刻的内部冲突:

    在这段互动中,我发现她确实还爱着我,很想念我,对我以前的朋友没有任何浪漫的感觉。
    然而,她还是想试试他的东西,绝对不希望给我们两个偶然的机会,她想继续前进。

    她爱你,却不想和你有任何关系?她对你的男性朋友没有浪漫的爱,但她想“和他一起尝试”?

    这可能暗示关于她的性身份混乱。你认为它可能是她觉得内疚被吸引到同性,他正在喂这种内疚?她选择了他来证明自己,她也许能喜欢男人呢?这只是一个猜测,这可能是完全错误的,我只是在探索的原因,她的180度转弯。

    回复:结束了路! # 385394
    柚木
    参与者

    亲爱的哈维尔,

    我很高兴感觉运动疗法给了你一点希望和一种内心平静的感觉,尽管一开始有点难以承受。但你的治疗师似乎知道他们在做什么:

    精神科医生敦促我要有耐心,因为我需要更深入地了解身体症状和感觉,以及这些与我的创伤和情绪反应之间的关系。

    接受是第一步,原谅是下一步。没有快速的解决办法,所以我会尝试一切方法来治愈自己。

    这也是非常正确的:自我接纳是治愈的第一个先决条件。卡尔·罗杰斯说过:奇怪的是,当我接受自己本来的样子时,我就能改变。“所以你完全正确。和自我宽恕是下一个步骤。我真的很高兴你给自己一个机会,并尽你所能治愈。

    我还需要工作在被陷在我的过去。是否有任何头脑的活动或书籍地址?

    一个工具是注重你对当下的意识:在你的呼吸,你的五所感(有一个练习来命名5件事情,你可以看到,4件事情你可以摸,三样东西,你可以听到,两件事情,你可以闻到1两件事你可以品尝)。我们的目标是要关注此时此地,而你,现在,你是安全的重复自己。这有助于你不那么容易滑入旧的创伤。还有在我提到的那本书(由阿里尔·施瓦茨)很多这样的练习和随行工作簿,由同一作者。

    在我上届会议期间,我的精神科医生说我不仅哀悼了我未出生的孩子的死亡,也是我自己的死亡。他惊讶地惊讶于我可以持续这么长时间痛苦和悲伤。自从父亲离开我的母亲并拒绝了我和兄弟,我一直在哀悼我的“死亡”。

    这很有趣。可能你在哀悼自己的“死亡”,因为你的母亲在你父亲抛弃她后哀悼她自己的“死亡”。虽然他欺负你们,虐待你们所有人,但我的印象是,当他离开时,她因为自己的弱点感到失落和崩溃。我只能假设她把这种感觉转移到了你身上。她崩溃了,不能好好照顾你,你也崩溃了。这就是为什么最近当她崩溃并开始哭泣时,你也和她一起无法控制地哭泣。你仍然是那个感到完全被遗弃和无助的孩子,因为他的母亲也感到被遗弃和无助。

    他惊讶地惊讶于我可以持续这么长时间痛苦和悲伤。

    因为这可能不仅仅是你自己的痛苦和悲伤,还有你母亲的。除此之外,你还因为你母亲的痛苦而自责,而这根本不是你的错。

    回复:父母不尊重我的界限和感受 # 385389
    柚木
    参与者

    亲爱的安妮,

    前一阵子你说:

    我只是发现自己没有情绪或精神能量来做任何事情。随着我的慢性颈部和肩膀疼痛都非常麻烦,从那以后一直困难。我只是对自己和痛苦感到沮丧。感觉就像我做的那种慢性痛苦永远不会消失。

    慢性疼痛可能与情绪障碍有关,例如,慢性肩膀疼痛可能与感觉你需要把“世界的重量”放在你的肩膀上有关。你说你觉得有责任解决父母的问题——所以在某种程度上,这可能会让你觉得是你需要承担这个负担(而其他人可以轻松地承担,比如你的妹妹)。

    很有可能,当你开始处理情感创伤时,慢性疼痛也会消退。

    据我所知,目前你几乎无法搬到自己的地方,因为1)你没有工作,2)因为covid, 3)因为你不想和一个你不信任的陌生人住在一起。

    所以你基本上被限制在你父母的公寓里,和你姐姐合住一个房间。所以在身体上,你不能移动,也不能自由。但在精神上和情感上,你可能会“移动”,感觉更自由。我相信有一件事会对你有帮助,那就是不要期望从你的父母那里得到同情和理解。因为你试着和他们交流,却被置若罔闻。最近你在你妈妈面前崩溃了,因为她没有同情你,你之前抱怨过的朋友也没有:

    ......昨天刚刚突破它关闭,我不得不休息下来,在她面前哭了,因为在同一天,我被排放到一个约别的,一直在扰乱我和她的反应让我觉得我的感觉是无效的,我的朋友don’t feel heard, like my feelings are being dismissed. I was really feeling distressed because it’s like no one in my life understands or tries to empathize with me.

    期待你母亲的同情和理解 - 当她似乎无法给你时 - 这是一次又一次伤害你的时候。它只是打破了你的心,加深了伤口。你需要接受她能够为您提供渴望的东西,并在其他地方寻求。事实上,最好的是在治疗中寻求它,在那里你不仅会受到关注和同理心,也可能是治愈拒绝伤口的可能性,这影响了大部分人际关系。

    我认为这将打破你有需求,向无法或不愿满足这种需求的人表达,然后你变得失望和更受伤害的循环。

    回复:需要一些建议,因为我如此沮丧 # 385374
    柚木
    参与者

    亲爱的菲利克斯,

    我仍然希望我在22岁之前就知道了....但每个人都有自己的节奏,对吧?

    绝对地。当我22岁的时候,我也觉得一个孩子,并不确定我想要与我的生活做些什么。我也跟随我周围的每个人都在做什么,因为我不知道这是什么想做的事。我花了很多年才找到我自己和我的喜好,而不是按照别人对我的期望生活。

    有很多人都不确定自己擅长什么,他们一直在过着别人的生活,你不是唯一的一个。我认为每个童年受过创伤,在成长过程中充满不安全感的人都是这样。许多现在看起来很坚定的人可能会幻灭,然后崩溃。对一些人来说,这可能发生在几十年后,在他们的中年危机中,当他们开始质疑他们的生活,寻找意义等。

    You’re by far not an exception, and in fact, it’s great that you’re going through this self-discovery phase pretty early on in life, at 22. You’re very much on time, Felix, so trust me when I say that you haven’t missed anything and you aren’t late for anything. In fact, you’re doing it早些时候比许多同事的意愿。

    谢谢柚木!我能控制自己的情绪更好,也开始知道应该是我的目标,现在...。这一切都多亏了你的建议......。

    不客气,费里斯,很高兴我能帮上忙。

    我只是希望我去中国学习语言的计划能够实现....如果突然计划没有实现,我会很失望,我的焦虑将再次疯狂....因为它现在还是可控的。

    我也希望它能实现。请知道,这次中国之行不仅仅代表着语言学习。这也代表着你变得更加独立于父母,学会独立生活,找到自己的路……所以如果这个去中国旅行的具体计划由于一些客观原因而无法实现,请不要放弃你变得更加独立的计划。不要让你的父母说服你保持现状,和他们生活在一起,保护你免受所有的挑战,也保护你成长。

    为自己站起来,给自己一个机会。如果没有在中国通过语言学习,那就以其他方式。我知道现在它是因为科迪德很难,但它会变得更好,所以不要放弃你的计划和你的愿望。

    回复:结束了路! # 385373
    柚木
    参与者

    亲爱的哈维尔,

    我该如何应对每天早上的噩梦、回忆和焦虑呢?

    噩梦和闪回是创伤后应激障碍的症状,更准确地说,是复杂的创伤后应激障碍,就是你一直遭受的创伤。有一本很棒的书:《复杂创伤后应激障碍实用指南》,作者是Arielle Schwartz。在那里你会发现许多自我舒缓和自我调节的练习,比如呼吸、想象、专注、体育锻炼等等。我强烈推荐它。

    此外,您表示您已被引入Sensorimotor心理治疗和躯体治疗。你觉得这个怎样?你有选择要做吗?

    回复:结束了路! #385339
    柚木
    参与者

    亲爱的哈维尔,

    即使我能治愈5%我也会很高兴,因为这种情况是无法忍受的。

    这是一个很好的态度——目的只是为了稍微减轻你的痛苦,只是朝着正确的方向迈出的一小步。

    我通知是你的内心两种声音:一是想治愈,给自己一个机会(我会回去从头开始,我需要做的,我想这样做我每天都在和自己一起工作),而另一方则感到受挫,想放弃(伤口永远不会愈合......没有药物,没有治疗。我尝试了行动,但他们都没有工作。

    我每隔一天都有倾向

    这可能是由内心的斗争引起的,你在想要尝试的声音和想要放弃的声音之间摇摆,认为什么都不能帮助你。你说你接受过感觉运动疗法和躯体疗法,你觉得怎么样?你觉得久而久之会有帮助吗?

    回复:需要一些建议,因为我如此沮丧 # 385320
    柚木
    参与者

    亲爱的菲利克斯,

    我想乘坐大师,因为我想为自己感到成就,因为只有很少有夫人拿走了硕士......而且也是一个单独生活的机会几年......

    我还是想一个人住,昨天我问我父母我能不能去中国学习语言,他们同意了,因为中文对我们的生意很重要…

    太酷了!我think it’s a very good decision that you’ll be living away from your parents for a while, become more independent, perhaps learn to cook (you said you want to). Perhaps you can even take some part-time jobs if your schedule at the language school allows it?

    我感到很高兴,我可以探索新的地方,我可以在那里认识新的人,虽然语言课程只有两年,然后我会回到我的祖国,帮助我的家人的事业…

    我很高兴你对此感觉良好。2年是很长的时间,你有机会学习很多东西,不仅仅是语言,还有其他的东西,这会给你想要和需要的成就感。

    那时候我应该制定自己的目标,而不是优先考虑约会……

    Well, you’re doing it now (you know what they say – better later than never ) This is your new goal, it seems to me, and it’s excellent:

    但现在我意识到,生活是关于每天学习的......我现在的原则是,我是一个每天都需要学习的人这样我才能成为更有用的人,提高自己的素质。

    这是一个伟大的目标。你现在对自己更清楚了。你知道怎样才能让自己感觉更好。锻炼身体,学习中文,独自生活一段时间,这些都会让你感觉更好,更快乐。所以你走对了路,费里斯。

    你可能仍然有遗憾(那是你内心的破坏者,想让你远离你的目标),但现在你已经有足够的意识不要把他太当真。你也有另一个积极的声音在你,他让你前进。这是一个巨大的成功。事实上,这本身就是一项巨大的成就!

    我想祝贺你,费里斯,你做得很好,我为你感到骄傲!

    回复:结束了路! #385314
    柚木
    参与者

    亲爱的哈维尔,

    我的治疗师声称,我对让孩子们的欲望冲动,深深渴望从我内心脆弱的孩子茎。主要的原因,我渴望有孩子是为了保护它们,将它们保存,并给他们的爱和关心我从未有过。

    我相信这是真的。似乎你认为成为父亲是治愈和重写痛苦童年的唯一方法。我一直在试图告诉你,真正治愈的方法是治愈你内心的孩子——给予这是你童年没有得到的。

    我在我的悲伤无子女,我无法医治自己,“正常”,并成为一个有爱心和关怀“家庭的人”。我知道这是没有意义的,而且声音没有头脑,但我一直在哀悼我的“损失”了几十年,伤口会不会愈合。

    你不需要有自己的孩子来疗伤。事实上,如果我们依靠我们的孩子来治愈,我们就不会对他们公正,也不会成为好父母。我们首先需要治愈然后我们就可以成为好父母,谁也不会在转移我们的伤口给他们。

    如果你愈合,你甚至可以成为父母的机会,因为你不是一个老人。但是以适当的顺序执行 - 先治愈,然后寻求拥有一个你可以真正和正确的爱的孩子。

    • 这个回复是在1周前修改的柚木
    • 这个回复是在1周前修改的柚木
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